kostya_h: (Default)
F4a-qoiVwmM

Если кошка проявляет к вам симпатию более 10 минут, это переодетая собака.

Знаете ли вы? Если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры, вытянуть в одну линию, то получится отвратительно.

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

— Я возьму сигарету?
— Ты чего? В машине дети! Ты о них думаешь вообще?
— Да там ещё пол пачки.

По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

Просто однажды кто-то догадался, что если собрать угрюмых людей, дать им компьютеры и кофе-машину, то на этом можно неплохо заработать.

— Ты замужем?
— Не очень.

– Алло, привет.
– Привет.
– Ну что, пойдешь с нами бухать сегодня?
– Да, пойду, а кто это?

Сколько человека ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Раз Господь создал меня атеистом, значит была на то Его воля.
kostya_h: (Default)
Во времена моей молодости люди, собравшись вместе, не утыкались в телефоны, а общались, рассказывали весёлые истории или делились переживаниями. Это было отвратительно.

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

Бог всех спасёт, а утопающих не спасёт. Это их дело.

Как перестать переставать и начать начинать?

Ненавижу, когда пишут: "Привет, как дела? Что нового?". Мы всего год не общались, что у меня может быть нового??

Все тупые люди одинаково тупые, а умные - тупы каждый по своему.

Наконец дали кофе! Месяц не было!

Каждый человек на 50% экстрасенс.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Белка, выросшая в семье бездарных физиков-ядерщиков, так и не научилась расщеплять ядра орехов.

Ученые из НИИ Прокрастинации собираются завтра или там послезавтра сделать какое-нибудь открытие.

Из всех прав человека для нашей компании важнейшим является крепостное!

— Ну а теперь давай за работу..
— Отличный тост!
kostya_h: (Default)
Конфликтные люди размножаются спорами.

Окей, Гегель, почему люди не понимают, что свобода является критерием прогресса и продолжают оценивать личность исходя из своих предубеждений?!

- Пробил час.
- В смысле, чайник вскипел? Когда ты начнешь разговаривать нормально?
- Всё в руках судьбы.

— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Когда говорят: "В жизни надо попробовать все", все подразумевают наркотики, секс, но никому не приходит в голову отсканировать кошку.

Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.

Если вы в детстве мечтали стать космонавтом, но работаете в офисе, считайте, мечта сбылась, ведь там нет никакой атмосферы.
kostya_h: (Default)
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Эволюция — длительный процесс преобразования биосферы, в результате которого приматы совершенно озверели.

— Я атеист.
— У тебя просто бога нормального не было.

Нотариус: Отец завещал Вам алкогольное опьянение.
Я: Ого! Это же целое состояние!

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "дайте мне соль".

Хотел избавиться от фатализма, но не судьба.

- Ой, у Вас уровень IQ упал!
- Это не мой.

-Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
-А4?
-Ранил

Переходите на темную сторону!Read more... )
kostya_h: (Default)
– Не трогай, это на новый год.
– Но это же алкоголь.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?

- Подсудимый, вам есть что сказать в своё оправдание?
- Я спать.
- Полностью оправдан, споки.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь, всё равно придётся на неё плюнуть.

Пришёл в отчаянье, а там у же всё занято и очередь стоит.

Koгдa любишь челoвекa, имеeшь пoлноe пpавo поpтить eмy жизнь.

Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.

Один раз замужRead more... )
kostya_h: (Default)
Несколько петросянистый демотиватор вышел, но  бывает по накурке, что иногда даже палец смешон. И вообще такая тема развилась у нас, что не только чайники летали, но и всё, что можно. Причём, непременно в космосе.
Untitled-1
kostya_h: (Default)
Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день её рассматриваешь и думаешь: странно, а ведь я даже не наркоман.

- Почему басисты не любят колеса обозрения?
- Слишком высоко.


Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.


— Можно выйти?
— До звонка никто не выходит.
— Марьванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.


– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Покажите, куда смотреть.


Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.


Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.
kostya_h: (Default)
Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентПродолжение и кое-что бонусом )
kostya_h: (Default)
- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!


Меня всегда веселят прыжки в длину. В песок. Есть в этом что-то фатальное.


— Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет…
— Я дам двух верблюдов, не более!


Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит:
— Поставь чайку.


Мой любимый вид общения — помолчать с умным, оригинальным человеком.



- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.


Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.


Заместитель, идентичный генеральному.


Успешные отношения складываются у двух типов пар:
1. Оба партнёра приличные адекватные люди.
2. Оба партнёра ебанутые.


Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"


Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.


—Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
—Воображение

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась! » Он скажет: " «Время над ней не властно…»
kostya_h: (Default)
Почему люди постоянно ударяются мизинцами ног о мебель? Чтобы понять эту проблему, нужно размышлять, как мизинцы. Они чувствуют себя самыми бесполезными и никчёмными отростками в организме, пребывают в депрессии, в связи с чем имеют наклонности к самоистязанию и суициду. Нужно всего лишь позаботиться о них, дать ощутить себя нужными. Например, сделать им ароматную ванночку в крышках от пластиковых бутылок. Подивившись этой процедуре, мизинцы подумают, что самый бесполезный и никчёмный отросток в этом организме - голова, их настроение улучшится, и они перестанут наносить себе удары.


Загадочный и малоизвестный факт из истории литературы: всякий раз, когда к Александру Пушкину приходил Даниил Хармс, Арина Родионовна вываливалась из окна.


Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.


До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
kostya_h: (Default)
Очередь в ЗАГС, СССР.

11145041_1035803159798076_2092834025458672394_n
kostya_h: (Default)
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.


Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.

Он сказал мне, что я плохой слушатель и чёт там еще.

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.
kostya_h: (Default)
К тем, кто пьет много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "ничего что я без стука?"

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.

Написал резюме и расплакался — я такой классный.

— Мы богаты...
— Душевно?
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют. Например, ядерное оружие... или леопардовые лосины.

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! — Да я только кредит заплатить.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по еб*лу.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
kostya_h: (Default)
Сиддхартха был мальчик как мальчик, живой, любознательный. А получилось всё так, что с годами он превратился в мудреца, подвижника и аскета. Началось с того, что он первый раз пробудился и опоздал в школу.

Сом в руку
 Сом в летнюю ночь — счастье рыбака.

Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?
kostya_h: (Default)
Удавляющее большинство

Если вы часто видите людей, которые живут лучше вас — не мешкайте, загадывайте желание на падающую самооценку.

Известно, что только люди и дельфины занимаются сексом ради удовольствия. Так что, когда будете вести дельфина в гостиничный номер, все всё поймут.

Умение контролировать эмоции — мой главный козырь!!!!!!!111)))))))))

Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

Хотел что-то забыть, но сказал.

В магазин матрёшек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, продавец, курьер и уборщица.

- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Я не танцую.
kostya_h: (Default)
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

Безысходная жизнь слепоглухонемого парализованного бомжа-инвалида неожиданно меняется в худшую сторону.

Для приверженцев индуизма, несерьезные отношения это девушка "на одну жизнь".

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня"

Нанесение тяжких нелестных утверждений.

Все в жизни надо попробовать, поэтому попробуй заткнуться.

Мой психотерапевт сказал, что у меня раздвоение личности. Может быть я и есть свой психотерапевт?

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.
kostya_h: (Default)
Инжир из индейки звучит явно подозрительно. Что-то турки намудрили с гугль-переводом.

WP_20150201_001
kostya_h: (Default)
олег уехал в антарктиду
чтобы не видеть впредь зухры
а в антарктиде сплошь пингвины
и все похожи на нее

всем тем кто хочет искупаться
на пляже для глухонемых
табличку с надписью спасите
семен под роспись выдает

кто вы пролепетала зоя
ваш участковый грач мадам
и деловито шмыг в квартиру
не вытрев лапок клюв не сняв

мы все пельмени в этом мире
сказал олегу николай
чем дольшеRead more... )

Profile

kostya_h: (Default)
kostya_h

June 2017

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627 282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 12:57 am
Powered by Dreamwidth Studios