Ni Dieu, ni maître

Часто пишут (по крайней мере в моей части интернетов), что, мол, повальная депрессия кругом, алярм. Выискиваются причины феномена, строятся гипотезы и т.д. Подумалось (наверняка, кто-то уже успел продумать раньше, ну пусть) тут, что одна из причин/факторов не в том, что типа многие думают о бессмысленности жизни (многие думают, не все скатываются в депрессию или еще куда), скорее, в отсутствии новизны, вау-эффекта от жизни. В голове выстраивается предсказуемая модель будущего/мира, где тебя уже нет, где все для твоего организма обессмысливается после смерти, и не важно, что происходят или произойдут какие-то события, даже значительные, даже в некоторой степени поразительные, но вот эта модель/паттерн мышления, где новизна уже совсем не такая уж и новизна, где поступки людей и твои собственные зачастую довольно хорошо предсказуемы и всё равно все умрут и даже может быть частично объяснены какой-то наукой, она, такая модель, разом обнуляет всякие потуги настроиться на "позитивный лад" и плыть дальше. Т.е. такое глобальное выжигание в мозгу мотивационного центра/дофамина/whatnot положительной обратной связью от фронтальной коры и застревание в паттерне, тем более, когда еще и какая-то врожденная штука может влиять на этот процесс застревания, и/или окружение не способствует (например, бедность/проблемы с родственниками/знакомые) и вообще всё против тебя. Кажется, об этом-то и в древности знали, вспомнить Лао-Цзы, как там было "Познавший Дао подобен ребенку". Вот оно, детское удивление от мира, от новизны, вот такая мотивация нужна. Возможно, чтобы к ней прийти из состояния депрессии, нужно глотать СИОЗС не то что из зоны комфорта выйти, а стать на грань с жизнью и смертью, пережив какой-то такой сильный опыт, разрывающий прикепивший паттерн. В этом плане, может, некоторую надежду дают исследования с психоделиками, когда после трипа в мозгу возникают неочевидные связи, мозг перетрахивается и перезагружается. Главное, чтоб эффект был долгоиграющим и без какой-нибудь лютой паранойи в процессе трипа.

Странное повторяющееся чувство абсолютной ненужности не покидает много лет. И друзьям, и близким, с большего, посрать (родителям, понятно, не насрать, но там тоже не рацио, а эмоции, которые, скорее, для того, чтобы не убивать собственное потомство, а сохранить для передачы генов) на твое одиночество и все такое. И если ты не герой шоу, душа компании, не весельчак/клоун, тебя не зовут на встречи, пока сам не постучишься, зачастую выглядя при этом needy. Конечно, спустя все годы можно было бы как-то принять это чувство и понять, что "пришел один - уйдешь один", но эмоциональная часть отказывается понимать, хоть ты что. И каждый раз одно и то же, каждый раз тоска от этого и пустота. Без наркотиков и алкоголя очень трудно, когда не можешь "затупить" ими ощущение. Так и живешь от раны до раны. Это же тут называется жизнью?