kostya_h: (Default)

Сосед на днях мусор выкидывал, говорит,
- Привет, у меня коронавирус!
И по ведерку постучал, по донышку, улыбнулся и пошел, как ни в чем не бывало...
Я вернулся на ватных ногах.
- Всё, пиздец, - говорю, - у лысого с шестнадцатой корона! Звони в росгвардию!..
Через полчаса дом был оцеплен, над чердаком завис вертолет.
- Лысый, выходи с поднятыми руками! - раздалось в мегафон из-за бронетранспортера.
На крыши сидели снайперы.
- Одно неловкое движение, - испуганно смотрит в окно жена.
Сосед орет в свёрнутую газету,
- Да я пошутил!
Хлопок, глухой стук упавшего тела

-------
Утром Сергей Иванович вдруг закашлялся.
- Ну вот и всё, - мелькнула мысль. - А ведь столько ещё всего надо сделать...
Он подошел к зеркалу. На него смотрело бледное, уставшее лицо.
Жаль было и себя и Антонину, и Леночку.
Вроде бы жизнь только начинается, пятьдесят - возраст перемен, и вот они - перемены...
- Надо было идти по жизни решительным, смелым шагом, - сказал он себе.
Он задержал дыхание и приложил палец к пульсирующей венке на руке.
Нужно было что-то успеть, а что непонятно...
Он включил телевизор. На экране замелькали трупы в мусорных пакетах, врачи в водолазных костюмах и озабоченные лица пенсионеров всесоюзного значения, разговаривающие друг с другом по видеосвязи.
- Сколько ещё осталось? - он посмотрел на часы, как будто ища ответ у бездушного механизма.
Хотелось написать что-нибудь для потомков. Сергей Иванович попытался придумать что мудрое, но в голову лезли только обрывки чужих фраз, цитаты и нарисованные лица мужиков в париках, рассматривающих то ли муху на стене, то ли пароход вдали, пускающий синеватый дым из трубы с красной полоской...
- Жизнь прожить - не поле перейти, - зачем-то подумал он, и решил сначала всё-таки позавтракать, чтобы набраться сил для перехода.
Но есть не хотелось, что подтверждало его самые страшные догадки: потеря аппетита и слабость.
Мир словно сжался до размеров монетки, он заставил себя и намазал маслом "бородинский" - стал вспоминать молодость.
Первый стройотряд, первую девушку, а один раз его пчела укусила - нестерпимая боль. Ну и Катю, конечно, такая утрата, тем более неприятно, что живёт она с татарином


------
Мужик с женой ходили к врачу, потом им звонит доктор и говорит,
- Мы перепутали результаты анализов, у неё то ли альцгеймер, то ли коронавирус...
- Как же быть? - взмолился мужик
- Отведите ее на прогулку и оставьте, если вернётся - не открывайте дверь.

-----

Я сразу обратил внимание на её маску - такая розовая, с нежными цветочками, ткань на ней вздымалась от неровного дыхания , это было так сексуально, у меня закружилась голова, тысячи мыслей пролетели в один миг, я представил, как мы смотрим друг на друга через стекло герметичного бокса - волшебные минуты близости!

Кажется, всего несколько метров дезинфекционного трапа разделяют нас, я отчётливо вижу ее бахилы и перчатки из стерильного латекса, подчёркивающие изящество ее чудесных рук, поблескивает чистый пластик ее защиты, маня и будоража желание, словно ещё мгновение, и я готов сорваться, подойти ближе рекомендуемой органами здравоохранения дистанции и коснуться предметов, которых могла касаться она, без предварительной обработки формальдегидом.

Credit: Oleg Andreev

kostya_h: (Default)
Хотелось бы снять нормальный фильм, где мужик просто сидит и не знает что делать. Сидит лет десять - вокруг облетает листва и все такое, трамвайные рельсы заносит снегом, дети соседей начинают курить, а он просто сидит и в голове у него пусто, пусто. Ему вроде говорят, что нужно добиваться успеха, завести инстаграмм, поменять дизель на электричество, а ему как бы насрать. И это не экзистенциально и у него не депрессия, просто человеку похуй. Голуби садятся на карниз, а потом взлетают. В магазин завозят нормальную ряженку. Такие события.
Credit: Oleg Andreev
kostya_h: (Default)

я просто тогда подумал, что ведь как таковая жена не нужна, это вроде пережиток прошлого, типа теории прибавочной стоимости, люди женятся, конечно, но по инерции, просто не знают, что еще делать. они все делают по инерции, как предки завещали, мамочка им посоветовала - вот и ищут себе жен. потом не знают, что с ними делать - сидит посередине комнаты такая дура и ты ходишь вокруг неё. - что? - я ничего не говорила... ты вроде как сдури кота завел, потому что у гриши был котенок. но гриша не сказал, что он повсюду срет, как-то этот момент вы упустили. и вот она день сидит, другой. и что обидно, тебе уже и не хочется... - кать, может кино посмотрим? раньше ты ее ебал хотя бы, понимаете, какой-то смысл...

---------
У одной моей знакомой была несчастная любовь, они расстались, и ей казалось, что ее жизнь больше не имеет смысла. И вы знаете, так ведь и было, жизнь не имеет смысла, она наконец-то это поняла, и всё это благодаря любви. Если бы не любовь, она бы так и думала дальше, что жизнь прекрасна, что можно наслаждаться каждым мгновением, на самом деле - нет.

---------
Я все не мог понять, что такое любовь к родине. Маму я любил, ну и Катю тоже любил, а почему к моей любви затесался припухший иранец какой-то - непонятно... - Я этих дяденек не знаю, Кать! Почему мне все время суют под нос уродливых стариканов, я не гей-геронтофил! Чего вообще эти карлики ходят друг за другом, как привязанные? Катя говорила, что это наше правительство. - Хорошо, но разве не было менее уродливых? Где они их нашли? Просто когда упоминаешь любовь к родине, почему-то сразу появляется какой-нибудь еблан, как из темноты вдруг вырисовывается при свете фар, и начинает толкать речь. Он стоит на трибуне и на лбу у него капельки пота от напряжения. И он начинает, "Память поколений...". Каких поколений, я ничего не помню, кроме одного эпизода из детского садика. Я тогда обосрался, но вряд ли это сойдёт за родину.

---------
В среду, где-то после пяти, я подошёл к Федору Сергеевичу и попросил, чтобы он рассказал мне историю своего успеха. Полчаса я увлеченно слушал, как он начинал с нуля, потом стал бить его табуреткой по голове.

---------
я так считал: есть люди предназначены быть хорошими мужьями, есть - прекрасные работники, кто-то мошенник, трус или вор, некоторые всю жизнь за бабами бегают, а я не туда и не сюда, за бабами бегать скучно, воровать не умею, а муж из меня просто настоящее дерьмо, не муж, а антимуж какой-то, я должен аннигилировать при встрече с собой, как частица... в общем, мое предназначение неизвестно, я рождён в результате случайной ошибки, пустое множество. мое предназначение - диван в вытянутой комнате с окнами на север, диваны делают для того, чтобы кто-то на них лежал, вот я и лежу, больше некому. как предмет интерьера я смотрюсь отлично, я могу оживить любую обстановку своим бесполезным телом, ко мне подходят бежевые шторы и венецианские стулья на моем фоне выглядят богато, но в остальном никакого толку от меня нет.
Credit: Oleg Andreev

kostya_h: (Default)

Чувак жалуется на реддит в комменте про трудности предстоящего родительства, недосыпов и пр., подытоживая:
- Многие ж делают это не один раз, не может же это быть так плохо?
А ему отвечают:
- Первый раз - по незнанию и из-за гордыни, последующие - из-за временного помешательства и избирательной памяти.


Не знал о таком сериале. Наследники Монти Пайтон. Надо бы глянуть на досуге.

kostya_h: (Default)
«Все эти торгаши всегда ведь были переходным звеном между плебеем и носорогом, и вдруг - на тебе, они стали писать мемуары, читать торгашеские лекции, жать руки нормальным людям, что это вообще?
Ни жандармов, ни купцов на балы не пускали, с ними даже не дружил никто, это же днище, а здесь прямо расцвет маркетинга, восходящее солнце хитровыебанных слюнявых мудаков, которые решили что цель жизни гомо сапиенс - стянуть побольше бабла.
"Как добиться успеха?" - успеха чего? Нажарить куриных ножек и продавать? Эти точно "успех"? Я думал, что успех это искренняя любовь к человеку или прекрасная поэма, или открытие материка, или облететь Землю на воздушном шаре, а не купить по дешевке двадцать квартир и сдать их узбекам.»
Via https://www.facebook.com/olegandreevphotography
kostya_h: (Default)
Минутка истории: пропаганда курения среди женщин руководствовалась (точнее, её разработчики типа Эдварда Бернея — племянника, внезапно, Фрейда) идеями Фрейда, а вовсе не свободой от чего-то там. Одним словом, была довольно удачной маркетинговой кампанией, учитывая, что многие (вполне вероятно, я тут натягиваю сову, да) и посейчас считают женское курение неким признаком эмансипации.
kostya_h: (Default)

Китайцы - ребята прямые. Сказали "дышащие", значит-таки дышащие. Как говорится, "Ваши газы не останутся незамеченными". (Позиция реально висит на Али, если что.)
kostya_h: (Default)
https://www.reddit.com/r/slatestarcodex/comments/9rvroo/most_of_what_you_read_on_the_internet_is_written/
Довольно забавный тезис выдвигают: большинство контента в интернете создают, скажем так, не совсем нормальные люди. Есть даже отдельный феномен для этого. Например, подавляющее число статей в англовики пишут-правят не более одного процента пользователей, остальные 99% — лишь потребители (у некоторых редакторов по миллиону и более правок, последние, впрочем, можно делать полу- и автоматически за счёт ботов). Или взять тех же рецензентов книг, где ситуация очень похожа. И где некоторые пользователи настолько продуктивны, что даже непонятно, как можно вообще успевать читать что рецензируешь  (либо там несколько челов под одним аккаунтом). Причём, далеко не все из упомянутых в посте столь продуктивны именно из- за денег, скорее, даже обратная корреляция. Итого: можно-таки серьёзно подумать, насколько адекватны реальности генераторы контента. Как минимум можно подозревать обсцессивность, аутизм, а то и шизофрению.
kostya_h: (Default)
Ну что, у кого были сомнения насчёт прохождения зеркального теста приматами? И примерно так я вижу селфищяхся, да.
kostya_h: (Default)
https://vk.com/google_request
Кому не хватает в жизни юмора, можно заглядывать в данный паблик.
Примеры:

  • правда ли что если двое мужчин долго общаются между собой их наручные часы синхронизируются;

  • на сколько опоздать на вечеринку чтобы придти вовремя;

  • антоним к слову осётр;

  • куда закопать труп это я для друга

kostya_h: (Default)
Казалось бы, что может быть невиннее крышки сливного бачка, упавшего на обод унитаза? А человек чуть слуха не лишился (и это не первоапрельская шутка) — звуковое давление от этого удара, судя по его подсчётам, было около 140 дБ.
kostya_h: (Default)
Первый закон сидения у компьютера: чашка, поставленная рядом с клавиатурой, неминуемо будет разлита, зачастую на последнюю.
kostya_h: (Default)
Внезапно, ответ, который, hilarious на первый взгляд, практически идеально (ну, я-то как раз не боюсь быть отшлёпанным, тут другие мотивы) применим ко мне, ггг.
kostya_h: (Default)
Пара для девы с 40 кошками:
Али-Баба и сорок котов
kostya_h: (Default)
Мышам надоело, что их все бьют, едят, что они паразиты. Они решили обратиться к самой мудрой сове и спросили: «Что нам делать?» Сова подумала и сказала: «Мыши, вы должны стать ежами». Они очень долго радовались (потрясающий совет! — действительно ежей никто не тронет), но на обратном пути поняли, что сова не сказала главного. Они вернулись и говорят: «Сова, а как нам стать ежами?» На что она сказала: «Ребята, этого я не знаю. Я по креативу».
kostya_h: (Default)
F4a-qoiVwmM

Если кошка проявляет к вам симпатию более 10 минут, это переодетая собака.

Знаете ли вы? Если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры, вытянуть в одну линию, то получится отвратительно.

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

— Я возьму сигарету?
— Ты чего? В машине дети! Ты о них думаешь вообще?
— Да там ещё пол пачки.

По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

Просто однажды кто-то догадался, что если собрать угрюмых людей, дать им компьютеры и кофе-машину, то на этом можно неплохо заработать.

— Ты замужем?
— Не очень.

– Алло, привет.
– Привет.
– Ну что, пойдешь с нами бухать сегодня?
– Да, пойду, а кто это?

Сколько человека ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Раз Господь создал меня атеистом, значит была на то Его воля.
kostya_h: (Default)
Во времена моей молодости люди, собравшись вместе, не утыкались в телефоны, а общались, рассказывали весёлые истории или делились переживаниями. Это было отвратительно.

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

Бог всех спасёт, а утопающих не спасёт. Это их дело.

Как перестать переставать и начать начинать?

Ненавижу, когда пишут: "Привет, как дела? Что нового?". Мы всего год не общались, что у меня может быть нового??

Все тупые люди одинаково тупые, а умные - тупы каждый по своему.

Наконец дали кофе! Месяц не было!

Каждый человек на 50% экстрасенс.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Белка, выросшая в семье бездарных физиков-ядерщиков, так и не научилась расщеплять ядра орехов.

Ученые из НИИ Прокрастинации собираются завтра или там послезавтра сделать какое-нибудь открытие.

Из всех прав человека для нашей компании важнейшим является крепостное!

— Ну а теперь давай за работу..
— Отличный тост!
kostya_h: (Default)
Конфликтные люди размножаются спорами.

Окей, Гегель, почему люди не понимают, что свобода является критерием прогресса и продолжают оценивать личность исходя из своих предубеждений?!

- Пробил час.
- В смысле, чайник вскипел? Когда ты начнешь разговаривать нормально?
- Всё в руках судьбы.

— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы ещё у меня поживёте!
— Ура! Я буду жить у доктора!

Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Когда говорят: "В жизни надо попробовать все", все подразумевают наркотики, секс, но никому не приходит в голову отсканировать кошку.

Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.

Если вы в детстве мечтали стать космонавтом, но работаете в офисе, считайте, мечта сбылась, ведь там нет никакой атмосферы.
kostya_h: (Default)
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Эволюция — длительный процесс преобразования биосферы, в результате которого приматы совершенно озверели.

— Я атеист.
— У тебя просто бога нормального не было.

Нотариус: Отец завещал Вам алкогольное опьянение.
Я: Ого! Это же целое состояние!

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "дайте мне соль".

Хотел избавиться от фатализма, но не судьба.

- Ой, у Вас уровень IQ упал!
- Это не мой.

-Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста
-А4?
-Ранил

Переходите на темную сторону!Read more... )

June 2020

S M T W T F S
  12 3 45 6
789 1011 12 13
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 16th, 2025 05:16 am
Powered by Dreamwidth Studios